Memorando a todos los empleados

No soy muy amigo del copy and paste, pero bueno, esta vez voy a hacer una excepción, aquí os dejo la carta de vuestros jefes que me pidieron a mi que os la pusiese jajaja:

Estimado empleado:

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Prado o con una cartera Gucci, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si usted viste termino medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.

DIAS POR ENFERMEDAD: De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.

DIAS PERSONALES:Todo empleado recibirá 52 días para uso personal durante el año; los domingos.

DIAS DE VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero 1 y Diciembre 25.

DIAS POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.

AUSENTISMO POR SU MUERTE: Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS: *Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30; los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40; y así sucesivamente. * Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez. * En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. * Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos que colocaremos en cafetería, bajo la alegoría "Transgresores Crónicos".

TIEMPO PARA ALMUERZO: Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una "Slim Fast" y una pastilla de dieta.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro sitio.

Saludos a todos, y deseándoles un buen dia...

Cordialmente,

SU JEFE.....

A que está bien la cartita jajaja.
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Carlos Hugo Becerra, dejó un comentario en este post como contestación realmente bueno, y ya que esto hoy va de copy and paste, os lo dejo:
Estimado jefe:
Me visto con la ropa que se me cante la polla y de los pelos del culo, el certificado del medico se lo voy a dejar embutido en el culo a tu esposa que le encanta que le de por atrás todas las tardes de sabado mientras tu, gilipollas juegas al golf, la cirugía se la van a tener que hacer a tu cráneo para extraerte los cuernos que te mete tu mujer...no solo conmigo...sino que con otros ocho empleados de la empresa y seis vecinos, 52 no son solos los domingos del año...52 son también las veces que use tu tarjeta de crédito para hacérmela mamar en el club de putas, al funeral que vamos a ir todos es al tuyo cuando toda la merca que te metes por esa nariz de mierda que tienes te deje sin neuronas, al día siguiente de tu funeral haremos una fiesta en la oficina...que digo fiesta...ORGIA...somos los treinta empleados y como hembras traeremos a tus dos hijas, tu madre y tu hermana...tu mujer no llega a la orgía pues ya se la van a clavar en el baño del taller, hablando de baños...allí es donde perdieron la virginidad tus dos hijas...y no fue con humanos...las ensartamos con dos burros bien dotados así que el chocho les quedo supermedida, por lo del almuerzo no te preocupes...a nosotros no nos interesa tanto la comida...eso si a tu madre traela todos los dias posibles que con su flujo vaginal estamos todos bien alimentados.Gracias por tu lealtad e idiotez mental...cornudo de mierda...
Fdo.Tu empleado.

25 Comentarios:

supersalvajuan dijo...

Ya se saben los mandamientos:
- El jefe siempre tiene razón
- el jefe nunca se equivoca.

forgiven princess dijo...

xDDD

Ya la había leído, pero es como la carta que escribe el pene a su jefe, y que el jefe le contesta.
El pene pide aumento de salario por X razones, y el jefe le da X razones para no concedérselo. Si lo encuentro por ahí te dejo el link, y lo lees, que es muy bueno.

Un besazo!

Carlos Becerra dijo...

Estimado jefe:

Me visto con la ropa que se me cante la polla y de los pelos del culo, el certificado del medico se lo voy a dejar embutido en el culo a tu esposa que le encanta que le de por atrás todas las tardes de sabado mientras tu, gilipollas juegas al golf, la cirugía se la van a tener que hacer a tu cráneo para extraerte los cuernos que te mete tu mujer...no solo conmigo...sino que con otros ocho empleados de la empresa y seis vecinos, 52 no son solos los domingos del año...52 son también las veces que use tu tarjeta de crédito para hacérmela mamar en el club de putas, al funeral que vamos a ir todos es al tuyo cuando toda la merca que te metes por esa nariz de mierda que tienes te deje sin neuronas, al día siguiente de tu funeral haremos una fiesta en la oficina...que digo fiesta...ORGIA...somos los treinta empleados y como hembras traeremos a tus dos hijas, tu madre y tu hermana...tu mujer no llega a la orgía pues ya se la van a clavar en el baño del taller, hablando de baños...allí es donde perdieron la virginidad tus dos hijas...y no fue con humanos...las ensartamos con dos burros bien dotados así que el chocho les quedo supermedida, por lo del almuerzo no te preocupes...a nosotros no nos interesa tanto la comida...eso si a tu madre traela todos los dias posibles que con su flujo vaginal estamos todos bien alimentados.

Gracias por tu lealtad e idiotez mental...cornudo de mierda...

Fdo.
Tu empleado.





(David...creo que tengo que tomar menos café jajajajaja)

Veca dijo...

La carta está bien de chiste, pero sería aterrador que hubiera jefes así, que los hay.......

JoPo dijo...

borra eso!!!!!
¡¡¡ke ya lo veo en el proximo borrador de una revision del estatuto de trabajadores!!!

¡¡¡no des ideas!!!!

Laura dijo...

Muy bueno el post. Con jefes así quién necesita amigos.
Besos.

Funambulista 2.0 dijo...

Con jefes así, no me extraña que haya tanto paro... jeje

latorredelossueñosesmeralda dijo...

¿Leiste el "Mundo Feliz", de Huxley???
Pero resulta tan aterrador como esto.......
PEro cada vez nos acercamos mas
al igual que Estanley Kubric se anticipó con su 2001 una odisea en el espacio, a lo que ya es una realidad......¿No acabarèmos con esta programacion robotica de la vida.....?

Aldabra dijo...

es muy divertida...

venga, que ya nos empieza sin cita previa.

bicos,

Juan Jose dijo...

Hombre primero seguimos las vacaciones, luego la aventura de recuperar tu propio habitat y ahora las reflexiones de la preparación mental para volver a la rutina; Y más de o que ella implica es el asumir un rol (incluida la armadura ) y consiste en aceptar las imposiciones de nuevas y crecientes exigencias de rendimiento con los criterios del jefe que inspiró esa carta.
Que bueno sería volver al trabajo en otra tónica pero las cosas son como hemos permitido que sean y cambiar las relaciones de poder es la utopia necesaria.
Lo ideal corresponde a exigir un mínimo de respeto y vivir un máximo de solidaridad con los compañeros. Todos los espacios deben respetar sus limites porque al jefe del caso tarde o temprano le llega una carta como se la ganó.

Flor dijo...

Vaya por Dios!!! Qué finura la de Carlos!!!

Muy bueno!!
:)

Besines de bona nit

Jordi dijo...

Jojojo , ya lo había leído , está coñero.Saludos¡

Casandra dijo...

JAJAJAJA Me ha encantado esto: AUSENTISMO POR SU MUERTE. JAJAJA
XD ¡¡Muy buena la carta!! Creo que estos días de regreso al trabajo nos viene muy bien desahogarnos acordándonos de la madre de nuestro jefe, JAJA.
¡Un abrazo!

BIRA dijo...

jajajaja, el texto es bueno, pero el comentario de Carlos es para descojonarse. Qué arte tiene el jodío!

Carlos Sousa dijo...

Es muy bueno, todos los puntos son geniales, pero el punto del uso de los baños, con lo de los tres minutos y la foto en el tablón de anuncios, sería para partirse.

Thiago dijo...

Cari, pues esto que parece un disparate no te extrañe que leamos un dia algo parecido. Despues de lo de la jornada semanal de 65 horas cualquiero cosa es posible.

Ya ves la noticia de ayer: Se van a suprimir la contratación de emigrantes en origen.....

Bezos.

LM dijo...

ui...isso semelha o estatuto das amas de casa... beijos

Pedro Ojeda Escudero. dijo...

Si es que...

sonia7386 dijo...

No habia leido nunca el texto y tiene su cosa eh aunque espero que nunca lo mande ningun jefe porque vamos, todos a temblar jejeje y por cierto, el comentario de carlos no tiene desperdicio!!

hm dijo...

jajaja, qué bueno... de jefes y empleados, está también la carta que manda una multinacional inglesa a sus empleados en España...

El que ha escrito ese comentario es el que normalmente escribe esos comentarios tan exquisitos y sentidos... es que hablar de trabajo altera a cualquiera, jajaja

Thiago dijo...

Cari, feliz finde a ti tb. muchas asias, jaja. Bezos.

turnedo dijo...

muy bueno. este blog ya está en mis favoritos.

un saludo.

Pau dijo...

Seguro que algún alto cargo estaría encantado de poder aplicar estas normas,.

CaminanteDeNoche dijo...

jajajjaa, me meo de la risa, no sólo por el post sino por los comentarios, en especial el de Carlos...eso si, que no se meta tanto con las mujeres de la familia, que seguro están domesticadas o enjauladas por el jefe, mejor que lo haga con los hombres de la familia del tipo, que seguro son los que le han transmitido sus genes explotadores, jjejejee
Es que siempre las mujeres tenemos que pagar el pato de lo que hagan los tios¡¡¡¡¡Machistas

Besos

JOSEPH dijo...

wow, esta muy divertida, pero en estos días del humor ya casi pasamos a la realidad y créeme que no falta mucho para estos supuestos jefes nos metan la riata.

Que hora tienes?

 


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